广电不找璐璐去做主播真是可惜了,丫就是一名副其实的金牌喇叭。这不我才在她家窝了不到两个小时,豆芽勺子的电话就追了过来。受伤的人最经不起安慰了,可这两人开口就撕我伤疤,一口一个你家男人真的出去偷吃了?哪里是偷吃呀,人根本就是光明正大的吃,肚子里男女不分的小宝宝比我认识老公都早!要不然我林乖怎么可能输的这么狼狈……还好这两人还尚存那么点良心,勺子机票都订好了,这两天就从大洋那边奔回来。我内个感动呀,还是姐妹好,我对不起老梁……(不知你们还记得不,老梁是勺子家的男人==)
抱着璐璐的笔记本蜷着腿看《蓝色生死恋》,多少年前的戏了,早把剧情背得烂熟,我就是找个宣泄的借口,其实一点都看不下去,带着一颗玻璃心,两眼蒙雾,除了帅气的宋承宪还是帅气的宋承宪。隔几分钟省一次鼻涕,声音之响亮,阵得我耳膜发疼。什么都没想,专注的盯着屏幕,脑海里却不断的重现这段时间与老公相处的每一幕。
我记得他把我圈在怀里工作时专注的样子,记得他拍着我的PP嫌我太闹,却又一脸宠溺的表情,记得他呼噜着我的脑袋皱着眉头说“个小丫头片子”时的无奈,记得很多很多,多的我心都满了。人最怕曾经了,曾经永远都是最美好的,我整日安心的活在老公臂膀下,玩玩闹闹,无所顾忌,不是我没长大,我只是习惯了这种模式,我以为他喜欢的正是这样的我……
我后悔了,后悔安于现状,后悔满心欢喜的成为他最想要的样子。总觉得过了一段很漫长的日子,那感情如同海绵汲水,一点点的填满我的世界,延绵了半个世纪的甜蜜,承纳了我最初的心动情动,温软了一度茫然无措的我,的爱情。又觉得这段日子短暂朦胧,我看着水中亲昵的两人,才要探入,一碰便碎了。我还是不够了解自己……当局时以为那样日日相处相依,笑笑闹闹的日子平常寡淡。等真正意识到自己要放手时才发现那感情每日一增,犹如绵绵细针,扎了我心房满满一室。我在不舍……
我林乖从来便不是好玩弄的主,我不欺人便好,谁敢动我一根毫毛,我必定锱铢必较拔他千万毛发。但那都只是对我不在乎的人,对老公,我还是下不了手,今天公公掷过去的烟灰缸,我是又解气有心疼。最近同情心是不是过于泛滥了,淹的我都有些神志不清了,我怎么可能轻易原谅他们呢……
我哭得欢畅,利索的抽出两张纸,捏着鼻子又是有力响亮的一声。在房间给我收拾衣物的璐璐探出脑袋一脸不爽“林乖,你敢不敢再恶心一点!”我瘪着嘴看她,一脸无辜,就在她要心软下来的瞬间,不经意的抬手,那黏腻物纵
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