我在心里早就猜到陆菲和林无敌肯定已经那个过了,我甚至经常会极其郁闷的去想他们x事时的场景。但在我的内心深处,我总是不愿相信那会是真的。我一直在不停的找借口,各式各样的借口。像陆菲曾说过不结婚就不会和别人上床,像陆菲现在和陶洛洛一起在住。这些借口就像是救命稻草般,只要一出现就会被我牢牢的抓住。然后我就会告诉自己,陆菲还没有和林无敌上床,她还没有和别人上床。但是现在,一切幻想的肥皂泡都被陆菲刺破了。我就像一只鸵鸟,被拽离了幸福的沙堆。我有点无意识的松开了了手,陆菲从我的身上爬了起来。但她并没即刻便走,而是像刚才般跪在我的旁边。小白。她的话声里满是歉意:我本不想亲口和你说的,可是你总是这样不死心我没办法对不起
我茫然的听着陆菲的话,一时间仿佛失却了悲伤的能力。我和陆菲经历的所有事情,我们间的纠葛,那些爱,那些怨,那些笑声,那些泪水,似乎都模糊成了一团一团的空白。渐渐,就连外部的感官也麻木起来。视觉,听觉,嗅觉,触觉,都变的异常迟钝,再不能感知周围的世界。
我植物人一样躺着,一动不动。陆菲垂着头跪在我身侧。楼灯在我们顶上毫无情感的亮着,在地上为我们投出纠缠不清的影子。
也不知过了多久,我才一点一点的恢复了意识。随着神智的回复,心里那些原本模糊的东东又都逐渐清晰起来。就像是从底片被冲洗成了照片。那些伤痛,那些挣扎,那些无奈,那些悲愁,那些辩不清的惆怅,那些或远或近的记忆,一副一副,相册般在我脑中翻过。我的观感也慢慢敏锐起来,地板的冰冷,灯光的耀眼,四下的静寂,空气里弥漫的哀伤,统统通过神经传至我的大脑。我像是经历了一次死生的轮回,只是活过来时,世界已经和以往的不一样了。
我扭了下头,却现陆菲早已不在。空空的楼道里就只有一盏楼灯陪伴着我。我从地上爬了起来,慢慢向我的房门走去。到了门口,掏出钥匙,却无力去开门。那种让人不能承受的悲绝到此刻才开始席卷我的身心。我背转过身,贴着门蹲了下去,双手抱着头,我很想大哭,想大喊,想用尽所有力气起嘶吼,想用手去扒开自己的胸腔,可是我根本凝聚不起那样的气力。我只能蹲在那里,垂着头任由自己的泪水一滴滴的打湿地板。楼灯依旧毫不动情的注视着我。物质的它又怎能理解人类的精神上的苦痛?又怎能理解到人类的心灵其实远比**脆弱,远比**更易被伤害。
泪水越滴越多越滴越快,渐渐连鼻涕也开始往下淌落。这时似乎有开门的声音传进里我的耳朵,是陆菲?我的心底犯贱般又燃起一丝希望。抬头看时,却见来的人竟是陶洛洛。我一阵失望,又将头埋了回去。我为什么要这么犯贱?我为什么总是放不下陆菲?也许
爱情即犯贱!
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