来一首元人写的《如梦令》定场吧,若想知此词的含义背景,可往偶围脖一观。(顶点小说手打小说)
今夜盛排席宴,
准拟寻芳一片……
春去已多时,问甚红深红浅?
不见,不见。
还你一方白绢。
我曾以为这次我和林静的结合是纯净的不含任何杂念的。可事实上我错了。在我进入的那一瞬间,我的心中燃起了一丝奢望。我期盼着林静平安夜对我所的那些话全都是假的,我希望自己能验证她的第一次。这绝不是说我会因为林静不是cn而嫌弃她,更不意味着我先前对林静那些承诺是谎言。这只是一种很微妙的男人心理,又或是人类贪婪天性的一种表现。
但我终没能幻想成真。我只悲哀的验证出林静确然已非完璧。在此后的动作中那种莫名其妙的心理开始慢慢浸蚀我的感观。到最后我甚至体察不出ml的快感了。我可以发誓我爱林静我会照顾她一辈子,but在这一刻,我真的高兴不起来。我很奇怪为什么早上偶弄赖嫂时偶可以既有荷尔蒙又有力比多。但此时我和我的林静**时却分泌不出一滴肾上腺素。这大约又一次验证了我一贯所持的观点,在某些时候爱是生命的负担。
虽然身体上感觉不到快感,但我却不得不装作很嗨的样子。因为我怕我的任何一个细小的失误都会伤害到林静敏感的内心。用句糙话来说,哥现在就像是东洋文艺片当中的女影星一样,不管是否真的爽都要七情上面动作扭曲。
在整个过程中林静始终闭着眼睛不敢和我做任何的交流。她甚至连抱都没抱我一下。我忽然意识到此刻林静要远比我痛苦得多。虽然偶没有表现出任何的懈怠,但林静是个完美主义者啊。现在本因是她一生当中最重要最美妙的时刻,可是却?
我算是一个实用主义至上的人了,我甚至能和我根本不爱而且欺骗过我多次的赖嫂上/床,就只为单纯的满足一下生理上的需要。可是现在连我这么一个败类都有一种说不出的怅惘。何况是完美主义至上的林静?记得她当初离开我的理由就是觉得自己不再完美,而那次在我家阁楼她也是因为有阴影才最终拒绝了我。此刻她不敢与我有任何的交流,已经完全暴露了她内心的痛苦。想着,我不由抛弃了自己适才那无聊的挫败感,一边动作,一边用手去摸她的脸。我想用这种肢体上的语言去告诉她我有多么的爱她。可是当我的手摸到林静的面颊上的时候,我才发现她的脸上湿湿的竟布满了泪。我终于切实的体会到了林静的内心,在这一刻,我几乎也想哭出声来。但我不能!!!我绝不能让林静觉察到我的悲伤,相反,我要让她感到我是多么的快活。我要用我的行动令她高兴起来,我要让她知道今晚就是我们之间最最完美的夜。
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