林静的这番话针一样刺进了我的耳膜,我忽然觉得她说的十分在理。我最初和林静拍拖的动机本就不纯,而且在和她恋爱的过程中始终没能斩断过对陆菲的眷恋,正是因为这,林静才会对我俩的爱产生疑惑,最后导致了她的杯具。至于xi雪啊童杰啊那些外在的东东只是诱因,林静之所以会失贞会被3p,追根溯源,就是因为我对她不真。从这个角度上讲,我比直接污辱了林静的童杰更加罪恶!更何况我在明知会伤害到她的情况下,用半强迫的手段**了大咪咪,从我在海棠树下强行进入陆菲身体里的那一刻起,我就再不配对林静说那个“爱”字了。
想到这里,我再也说不出话来。林静也不再言声,一时卧室里死一般沉寂。隔了好久好久好久,林静才又开了口。xixi白。她道:既然如此,那我们就这样算了吧!今晚,最迟明天,我就会把离婚协议书送给你。
我闻言如受重锤,想喊一句“什么?”,但在这一瞬偶早已失去了语言的能力。我只是张着嘴,使着力,却不出任何声音。与此同时我的脑子里也1un成了一团,看来林静这次是来真的啦!这女娃子做事永远是这样冲动任xing不计后果。就像她当初非要与我结婚,现在她要跟我离婚也是这么突如其来,不可违拗。
现在我该怎么办呢?我尽量利用那仅有的几个还能运转的脑细胞思考着:我要不要阻止林静跟我离婚?如果要,我该以什么理由?爱?是的,我爱她,很爱很爱,甚至比起我对大咪咪的爱还要爱!只是这种爱一直被内疚、自卑和畏惧给掩盖了,就连我自己也辨不太清。我因为最初对她的动机不纯也感到内疚,因为和她的身份差距而觉得自卑,因为屡次ru体和jing神上的出轨而对她怀有畏惧之心。所以我经常我觉得我对林静是一种责任是一种赎罪是一种怜惜。但事实上我是真的爱她,否则的话我又怎会为了维护她而污了陆菲的名声?其实岂止是陆菲?这一路走来我为了林静先后伤害了xi雪、陶洛洛、陈雪,这些女孩子都很好很好很好,但是在我心中她们都及不上林静。
我真的好想好想抱住林静,然后告诉她或许我对她不是一见钟情,或许最初我是怀里功利心才会接近她,但经过这一年多的恋爱,经过了这一场场的风波,我已经慢慢的、慢慢的爱上了她。在我为她造梦的时候,在我陪她寻梦的时候,在我读她给我的遗书的时候,在我看到她苏醒的时候,那种爱绝对是真诚的,是过对其他任何人的。
但我终没能动作,也没能言语。因为若想解释清楚我对她的爱是真,偶就必须要说出童杰的事情,说出偶是为了维护她才会这般自污。然而那个真相是林静绝然承受不了的,我今天既然已经伤害了她一次,又何必要再伤害她第二次呢?想着,我慢慢转身,拖着铅一样沉重的步子一点点往远离她的方向行走,我忽然悲哀的意识到以后再没人会叫我xixi白了。
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