赖嫂那婆娘果然业已回到了她的老家,现在住在一栋海边的小楼里,每天休心养性,也就看看海啊、听听海鸥和汽笛的叫鸣啊、写写文字啊什么的。
小日子过得贼JB滋润。据说她的一本新的散文集快要出版了,和陶洛洛的漫画是同一家出版社。
每每跟她通罢电话,我都会大觉惭愧,妈的连赖嫂这荡啊妇都能如此华丽丽的转型,老子却似乎总是没有半点进步。
我的心仿佛永久是那样矛盾重重,我放不下林静,却又凝不起勇气去法国寻她。
我隐隐渴望着能有陶洛洛在我身边支持我给我温暖,但又怕自己会伤害到她。
甚至对于早已把我彻底抛弃的大咪咪,对于已不知所终的陈雪,包括电话那头的赖嫂,我也仍旧有所牵挂。
赖嫂说我应该学会坚强学会独自面对痛苦,说我应该像个成年人那样来处理感情,可是我发现偶根本做不到。
偶总是迷惘的像个孩子。而且愈是这样独处,愈是找不到方向。日子在这样一种茫然中流逝得飞快。
转眼间中秋节过了,国庆节过了,重阳节也过了。阁楼天窗中的星空也一点点发生着改变。
掐指算算,陶洛洛应该早从澳大利亚回了来,她现在兴许就在丽江的四方街等待着我。
而我只需带上一枚硬币去找她,便能换回她对我全身心的爱。有时在夜深偶感觉特别寂寞的时候,我真想第二天便奔去丽江,可天亮后我又总会找各种各样的借口说服自己不能去丽江。
我知道那是因为林静!林静的外公曾要求我等她,我虽明知静格格断无回心转意的可能,但心中总是存是万一的指望。
我怕倘若林静真的有一天想和我复合了,而我那时却又贱贱的跟陶洛洛好上了,那么那对林静、对陶洛洛、对我都将会是一场灾难。
说到底,我对林静的感情太深太深了,早已经融进了骨髓中。是以陶洛洛虽近在咫尺而林静远在天涯,但相较之下,触手可及的陶洛洛仍是比不上杳渺辽远的林静。
这一日已是公历的十一月间,我正在阁楼中呆坐着望天上云彩。手机蓦地响了。
拾起看时,是赖嫂那婆娘的。因这阵子没少和她通信,是以收到她的电话却也并不如何惊讶。
当下放在耳边接了听。喂!那头传来了赖嫂的声音:小白。张姐。我懒洋洋的应了声。
张丽华道:你怎么老是这般没精打采的呢?你有没去找你的桃子啊?没。
我仰面躺在阁楼的地板上,用指尖在身旁那个盛着林静头发的水晶瓶上画着圈圈。
赖嫂又道:告诉你个好消息,你的那两卷漫画已经出版啦!是吗!我闻言一下坐了起来。
赖嫂道:当然!你张姐什么时候骗过你?首印一共是三万册。我现在已经拿到了样书,印刷得十分精美。
因为是新人出书,版税并不太多,加起来也就五六万的样子吧!你把你的地址发到我手机上,我这两天就把样书给你快递过去,还有,留个银行卡号给我,等版税下来后我也给你一并打过去。
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